sucredepasteque

Avilir

Il y a tellement de belles choses sur lesquelles discerter. Des émotions nourrissantes et enrichissantes dont le sel n'est qu'à partager, avec le sentiment indicible que ce partage est un sens primordial de la vie.

Mais, pour ce qui me concerne, je me rends compte que mes envies et exaltations, je ne peux les transcrire sur ce blog que lorsque j'ai l'esprit libéré. J'ai besoin d'une forme de virginité mentale pour être disponible à l'écriture, en tout cas dans son sens "artistique", toute prétention gardée.

A contrario, plein de mauvaise énergie, je me sens parfois recourir à cette même écriture pour me débarrasser de ma colère. J'ai écrit déjà combien il me semblait navrant de ruminer et noircir certains tableaux d'une vie auxquels il semble difficile d'échapper lorsqu'un divorce est en cours. Malgré cette certitude qu'il n'y rien à tirer de ces cogitations noires et improductives voila que j'y recours malgré tout.

Et j'endosse un rôle qu'on me pousse à jouer malgré moi. Sans s'abaisser à cette ignominie, il faut s'évertuer à subir les coups bas sans morale, entendre les mensonges formulés sans aucun scrupule avec pour seul leitmotiv de me faire payer, dans absolument tous les sens du terme. A chaque fois que s'endort ma méfiance dans les méandres longs et lents d'une procédure lamentable et parce que je crois naïvement les gens fondamentalement bons, je suis rappelé à l'ordre, frappé mentalement par l'iniquité d'une attitude ahurissante que le temps qui passe ne parvient pas à calmer.

Et je suis dans une impasse, arc-bouté à mon désir d'épargner à mes enfants la désillusion qui est la mienne de continuer à découvrir combien elle s'abîme, combien en dépit de mon refus têtu de l'admettre, il me faut découvrir que les enjeux qu'elle a mis dans cette procédure n'ont pas dépassé ses intentions, bien au contraire.

C'est comme ça, j'ai cru que je pouvais d'une bonne attitude chasser ses rancoeurs et la voir ne pas oublier qu'elle avait un coeur.

Je me suis trompé. 

Les cadeaux de Noël

Voilà c'est fait. On a vu le père Noël et il a été gentil avec nous. Enfin il a essayé, peut pas non plus tout résoudre seul.

J'ai fait mes cadeaux et puis il y a ceux que j'ai eu envie d'offrir, même si je sentais bien qu'ils étaient hors de portée. Mais invétéré optimiste, j'ai pensé qu'il n'y a pas de mur qu'on ne puisse abattre.

C'est que je me suis trompé d'outil. J'ai pris dans ma besace un vieux livre de conte en lequel il y avait un vieux faitout cabossé. Il avait servi de chaudron chaleureux pour l'édification de quelques vieilles recettes oubliées.

Il me semblait un peu gros pour mes talents mais je me suis lancé. Avant tout, j'ai commencé par une toilette perso. Me fallait me sentir un peu nu pour cette décoction à venir, et en même temps je l'étais déjà un peu, par certains côtés.

Alors d'abord, j'ai frotté dur pour me décrasser l'orgueil. J'avais sûrement un peu négligé cette saleté silencieuse et inodore, et du coup je me suis un peu échauffé pour m'en défaire mais bon an mal an, j'ai fini par me sentir un peu décrotté. Après, j'ai du dépoussiérer ma mémoire sélective. J'ai du poncer fort pour faire disparaître une croûte épaisse de rancoeur. Assez pour m'apercevoir qu'il était temps de laisser le coeur de certaine chose simplement Être. Je dois pour être honnête aussi ne pas taire que le côté déjà un peu nu dont j'ai fait mention m'y a poussé aussi, impécunieux à venir, contraint par un vilain juge trop surchargé de travail pour lire autrement qu'en biais les histoires à deux sources dont il est abreuvé.

Ainsi dégrossi de mes énergies peu enviables, j'ai jeté dans le chaudron quelques essences essentielles. Il y avait surtout l'amour (celui qu'on donne en plein à ses enfants) et le pardon (celui qu'on doit à celle ou celui qui a permis d'en donner à plein) puis une brassée d'épices plus ou moins corsées. Il y avait la raison, la responsabilité, la conscience, l'honnêteté, l'humanisme. C'est vrai qu'on les utilise à toutes les sauces et qu'on peut parfois en perdre le goût primaire, mais là, bon je les avais bien isolées et elles étaient prêtes pour ma recette.

J'ai raté ma recette, sûrement. A moins que le palais auquel j'ai tenté de la faire goûter soit irrémédiablement corrodé ou qu'il m'ait manqué les ingrédients qui apaisent, après trop de repas fielleux mal pimentés de vénalité cupide et de "colèrhaine" stériles.

Je le regrette profondément pour ce qu'à cette table vont encore et toujours déjeuner ceux qui sont la prunelle de  tous ceux qui ont procréé, sans que même pour de saines raisons, quand le temps vient de le faire, il soit possible d'y faire asseoir en même temps deux parents séparés.

Mais aussi, ont goûté ma recette deux de mes prunelles, avec envie, et m'a été remis un petit livre par ma fille, inquiète de ce que son père Noël ait pu se tromper lorsqu'elle lui a demandé ce qui me ferait plaisir. A lire ce petit opus par ses soins déniché, subversif mais pas agressif, j'y ai trouvé le profond réconfort que les doux naïfs ont raison, même quand les aveugles les cabossent avec la plus triste abnégation futile. Je cite:

"je l'ai haï pour avoir pris ce qui ne peut que se donner, je l'ai détesté pour son avidité présomptueuse et abîmée, tout en aimant ce fait que sa honte pourrait être supérieure à ma capacité de pardon."

L'espoir fait vivre, après tout, le 25 décembre prochain, c'est Noël....

Don Juan le loup

Aux temps des nuits blanches fières et récurrentes, mes journées me voyaient parfois - rarement et souvent par ennui - faire don de mon auguste présence de débateur  à certain professeur.  A large renfort des francs que dépensaient mes parents pour financer mes études (sans que cela ne m’interpelle le moins du monde), je suivais les cours d’une prétentieuse école de communication, dont les brillantissimes professeurs, tous professionnels, prenaient sur leur temps de vie active pour venir dispenser leur savoir empirique à un parterre de jeunes crétins ambitieux, plus ou moins nantis, tous pétant plus haut que leur cul. Et je n’échappais pas à la règle. 

Et de ce cénacle ronflant mais bien vide finalement, je ne garde que bribes de mémoire. Dont un cours de sociologie assez fumeux sur le décalage qu’il pouvait exister entre image perçue et image vécue.  Fin de cette digression introductive, permettez-moi d’embrayer sur le post proprement dit de Don Juan le loup.

Retournons en cette lointaine contrée où vivent quelques uns de mes héros (je vous conjure de lire en faisant la liaison) honnis fielleusement (j’ai le droit). Héros dont je vous narre les pourtant inénarrables flatulences piteuses  à vous en rabâcher les oreilles. Dans ce conte nouveau, j’attise leur regard sur mes pérégrinations manageriennes. 

Me voici prédateur scrutant les prévisibles défaillances émotionnelles que ne peuvent manquer de subir à mon contact ébouriffant l’ensemble des paisibles bergères subalternes, qui traversent de loin en loin mon terrain d’expression commerciale.  A mon arrivée pétaradante, déjà, dans ce grand conté du centre commercial, alors que pétrifié de peur je rasais les murs à l’idée d’animer dorénavant la trentaine de sbires au milieu de laquelle on m’avait muté, déjà dis-je, le dialogue naissant entre eux (comprenez elles naturellement)  et moi charriât ses effluves sulfureuses  vers les naseaux frémissants de la sorcière des comptes de faits. Sa mansuétude matriarcale innée la poussait à l’inquiétude quant aux ignominies  sexuelles  que je ne pouvais manquer de réserver à de prudes jeunes femmes. Songez combien toutes étaient ignorantes et proies désignées à ma faim dévergondée et irrépressible, qu’en sournois hébraïque je dissimulais sous mon statut d’homme établi en famille. Elle prit, dès cet instant, la décision de s’ériger parangon de la rectitude morale, déléguée en chef à la surveillance des mes agissements scabreux.

Ainsi établie en rempart (et tout y est pour la ressemblance, lichen compris) elle suit depuis lors ma campagne de conquêtes. Je vous raccourcis le tableau de chasse qu'elle m'a attribué au nombre de 5. Naturellement, toutes les propositions de recrutement qui émane de ce vil lupus canidé que je suis à ses yeux n'ont d'autre motivation que l'épanchement de mon inextinguible soif de séduction.

A tel point que dernièrement, après qu'une même passion des mots ait été source de communications téléphoniques sortant du registre professionnel entre une collègue et moi-même, cette dernière ait reçu une désopilante mise en garde. Il aura fallu pour cette amusante pantalonnade qu'une oreille paranoïaque se soit effrayée de ces effectives communications téléphoniques, qu'elle s'en soit émue suffisamment pour en rendre compte à la sorcière. Et ainsi cette âme torturée a repris son bâton de pèlerin pour tonner de son souffle méphitique aux oreilles de ma collègue toute l'horreur dont l'emplit depuis toujours le machiavelisme de mes agissements.

Mon amie des lettres et lectrice, méfie-toi donc de ce que, loin de cette antre où tu côtoies au quotidien cet exceptionnel cheptel tout de rectitude morale, je sois à l'affût pour te prendre en mes rets et faire de toi ma chose et ne succombe pas à mon éhontée goût de la luxure.

J'y mets du mien, je vous assure, pour me vivre tel que je puis être perçu. Mais malgré mes efforts pathétiques, je dois confesser, à ma honte la plus profonde, qu'il reste sur la crosse de mon fusil beaucoup de place pour graver d'autres encoches, toutes témoins de ce que Don Juan me doit dans cette course aux conquêtes pour conserver son historique leadership.

Allez, je vais m'entraîner, je sens que je risque de décevoir le vieux mur......

 

Gamelle

A pas assez fait chauffer les pneus. Puis bruine pernicieuse sur le secteur. Et la voiture s'est engagée un peu vite. Evidemment il est impensable d'imaginer qu'un pilote de Vespa chevronné comme je le suis ait pu manquer de la maîtrise la plus élémentaire pour éviter à son véhicule préféré l'avanie d'un glissade totalement incontrôlée. Qui plus est, ne pouvant décemment m'exposer à la pitié (si franche soit-elle) il serait injurieux de compatir à cette trajectoire limpide qui a suivi la dérobade de mon scooter en traçant une ligne de fuite vers la calandre admirative de la voiture venant de droite.

Du coup, il n'est pas trop fort de parler de coup de foudre. Un deux-roues dont le tablier fier et altier (Italien!) qui vient s'atomiser de tout son coeur contre un pare-choc inconnu sans lui faire le moindre mal c'est parlant. Lui d'ailleurs ça l'a franchement retourné. M'est avis qu'il lui faudra beaucoup de soin pour s'en remettre sans séquelles.

Moi, en totale synergie avec ma monture motorisée, je n'ai pu me résoudre à ne pas partager ses affres défigurantes et handicapantes. Par goût et soin de préserver pourtant mon intégrité physique si parfaite (c'est beaucoup de travail, j'y reviendrai un autre jour) j'ai choisi de limiter ma participation à une vulgaire fracture du poignet. Je sais je vais paraître délicat, je conçois la surprise pour qui connaît mon extrême tempérament téméraire et mes velléités de matamore.

Mais cela dit, un choc sur mon auguste tête eut pu léser mes ressources intellectuelles. Pire, une défiguration de mon profil de Narcisse m'eut contraint au port d'une cagoule et hop fini le teint halé!  

Donc je m'en tiens au poignet cassé, qui vient de rendre la rédaction de ce post conforme à un splendide concert joué par un pianiste décérébré (en témoigne sa teneur) et surtout indexologue.

Je pouffe.  

Le regard du pilote

Heureusement qu'il y a des amis pour regarder nos vies sans les voir déformées par le prisme du quotidien. Ainsi il en est un parmi les rares, qui, fort de son envol (voir naguère pour la note) peut aujourd'hui jouir d'un recul digne de sa sapience et distiller, tel un vieil alambic, un regard dont l'acuité acérée découpe sans concession les pans miteux de mon quotidien pro. Alors je sais; distiller c'est pour l'alcool, et on pourrait se demander ce que le regard vient faire là, mais c'est mon post et j'écris comme je veux.

Donc je disais avant de m'interrompre tout seul que ce coureur de fond à la ligne étirée et aux doigts jazziens se régale de disséquer les avanies que je subis en ayant la bonté de s'en désoler suffisamment pour secouer des ses pertinentes vues, et avec efficacité, mes neurones.

Le topo c'est qu'en fait j'ai affaire à des joueurs de poker patentés. Et que moi je suis le pied tendre. Ainsi, quel que soit le jeu dont ils disposent - le pronom indéfini définis les méchants, naturellement je suis le gentil - ils bluffent pour pousser mes limites et multiplier mes métiers sans les payer en se régalant de voir à quel point il est aisé pour eux de m'y conduire.

Evidemment il m'arrive de la ramener et de ruer un peu dans les brancards, mais au final je me suis toujours acquitté de toutes les tâches, même de celles qui n'entrent pas dans mes attributions, en prenant soin de m'inventer de formidables raisons de les exécuter quand je sentais bien que je me faisais étirer dans les grandes longueurs.

Mon cher pilote ta persévérante antienne a trouvé le chemin de ressorts que je n'activais plus et m'a convaincu de l'inanité de la donne. 

Premier pas d'une nouvelle certitude professionnelle, je ne ferais plus ce pourquoi je ne suis pas rémunéré.

Et ça fait du bien. Point final.

Retour de Week-End.

En rentrant d'une sortie quelconque hier, on se retrouve à un feu tricolore derrière le break de touristes belges. Manifestement ils cherchent leur chemin, parce que le rythme de leur progression est pour le moins totalement au ralenti. J'aperçois la tête chenu toute blanchi d'un patriarche qui dodeline au-dessus d'une carte routière cependant que sa femme se tasse d'angoisse sur le siège. 

Le feu passe au vert pour libérer la file d'impatients frénétiques. Ils sont déjà débarrassés des bienfaits du week-en prolongé par leur retour citadins, ou alors je me trompe. Ils sont excités par ce week-end, peut-être que ces coups de klaxon sonores manifestent une alacrité dont je ne perçois pas la veine joyeuse, tout réfractaire que je suis à cette musicalité monocorde. Le break broute en avançant à la vitesse d'une tortue unijambiste (celle-là quand elle nage, elle fait que tourner en rond la pauvre).

La file s'étire derrière ce leader patient qui voudrait trouver la route la plus simple pour rallier la cathédrale. Alors il se serre un peu sur sa gauche et je remonte doucement sa droite pour immobiliser à sa hauteur mon magnifique Pt Cruiser dont j'aime toujours autant la ligne démodée mais de moins en moins la carburation défaillante et d'un seul doigt (index droit) je presse un interrupteur, qui d'une impulsion électrique déclenche la descente de ma vitre conducteur.

Madame Belge à le regard penaud d'un chien battu et Monsieur Belge semble fort marri de lire si mal les indications cartographiées. Je m'enquiers de leur destination et leur indique comment circuler pour s'y rendre. Mais ce faisant, je bloque encore plus la file des ravis du week-end. Heureux de ce contre-temps qui prolonge l'inéluctabilité proche de leur retour au bercail, ils manifestent tous aussitôt leur joie exubérante comme en témoigne un nouveau concert d'avertisseurs.

Malheureusement pour moi, il semble se confirmer que cette musicalité toute automobile soit d'une finesse qui m'échappe et qu'au contraire la mélodie tende à me les briser menues. 

Je redémarre très très très doucement pour ne pas malmener les injecteurs cathartiques de ma belle américaine pour la faire se poser au feu rouge suivant, 10 mètres plus loin. Un tonnerre de klaxons salue ma décision et sur ma droite un vieux Monsieur manque de s'étouffer au volant de sa twingo. L'excitation a lifté ses yeux et ils brillent férocement de ce qu'il a pu, grâce au dédoublement de la file que je viens de rendre possible, gagner dans sa progression  5 bons mètres.

A part çà, rien. 

Besoins ou désirs?

Je viens de percuter vraiment pourquoi j’aime tant aller à Beauduc. J’en ai parlé déjà de cette plage immense au bout de nulle part sur la frontière de la Camargue avec la mer. Isolée de sa proximité qui se mérite tout le long des trous et chaos de sa piste d’accès au milieu des tamaris griffus. A mi-chemin de cette piste défoncée j’aime les vestiges d’une bâtisse perdue et puis après, le passage bordé des poteaux polymorphes entre les étangs.

Et la plage. Presque sans fin. Démesurée.

Des caravanes antédiluviennes se laissent se dessécher sous le vent et les embruns. Elles sont grises de vieillesse mais elles témoignent d’une volonté. Ou d'un besoin?

Ici le cellulaire c’est les paramécies qui pullulent dans les flaques saumâtres pas les téléphones. Alors c’est vrai que j’y suis allé et y retourne pour un loisir d’enfant gâté. Pour glisser sur l’eau sous la traction d’Eole qui tend ma voile. Mais cette navigation ou ces vols accrochés à des cerfs-volants géants sont, j’en prends conscience profondément, une connexion intense aux éléments, pas seulement une récréation.

Cette envie d’espace aride parce qu’isolé, ce sentiment d’ailleurs c’est ma fuite aux gadgets qui deviennent trop nombreux. J’abuse des ces artifices d’appartenance, je cours après le trop-plein de jouissances immédiates pour ne rien rater. Et je cumule tant ces abus qu’ils deviennent finalement rances et de plus en plus difficiles à ingurgiter, j'étouffe de cette société toute de consumérisme effréné..

Ces vielles caravanes qui bravent la violence du vent et les intempéries sont celles de fuyards qui peuvent se satisfaire de besoins sans que les désirs ne les terrassent. Et je me sens happé par cette envie qui grandit de fuir un peu le confort. De rappeler à mon esprit plus souvent combien les matins du monde sont à regarder.

Je vais relire Defoe….

 

Le bar

Me suis assis à une terrasse pour boire un verre tout à l'heure. Seul. Enfin presque, j'avais un livre. Je m'octroie du temps chez moi pour lire, en fin de soirée généralement. Et puis aussi pendant que je déjeune en pause au boulot. Mais quand je suis off, c'est rare que je sois seul à une terrasse avec un livre. 

Me suis calé dans la chaise inconfortable, la serveuse piercée sous la lèvre a pris ma commande et j'ai ouvert le bouquin tranché par le marque-page. Pour le reposer très vite parce que la rue et la scène m'ont happé.

Des images, des bribes de conversations qui traversaient l'espace furtivement. Une démarche, un regard échappé ou une attitude.

Le troquet est sous les arcades de l'aqueduc des Arceaux en plein centre de Montpellier. L'aqueduc n'a pas le lustre antique et la prestance romaine de son voisin gardois mais il offre une perspective aérienne dorée que rehausse les grands platanes qui le bordent sur tous son tracé urbain.

Le patron du bistrot est sous tension, son corps rentré s'enfonce dans ses épaules et il parle sans reprendre son souffle à la serveuse gothique en maintenant son visage à l'intérieur de  son cercle d'intimité. Elle est gênée mais elle ne dit rien. Elle acquiesce à la tirade fumeuse de son employeur qui lui explique à renfort de répétitions lourdes et puantes combien elle est une fille à problème et elle acquiesce en abondant dans le sens de celui qui a droit de vie sur elle du haut de son pouvoir nourricier.

Au bout de l'aqueduc la dernière arche se pose sur les jardins de Peyrou, son mince canal central n'abreuvant plus le bassin qui jouxte le kiosque restauré cet été. Sans muse, le beau monument brille de toute sa pierre ravalée en m'évoquant le temps qui passe. Des musiciens ampoulés pleins de fraise rêche autour du cou et engoncés dans des tenues soyeuses y ont joué naguère, sous les hennissements des chevaux attelés aux calèches parquées dans les contre-allées.

Un homme titube en sortant du bar pour se poser malhabilement sur la terrasse, le journal du jour sous le bras. Il a sur les joues un réseau de fines veinules qui rougit sa peau flasque et distendue. 

Le vent froid descend le long des troncs et fait voler les feuilles mortes qui s'entassent déjà dans les coins disponibles. 

Et toujours en moi la balance d'un monde indicible de beauté, auxquels nous sommes capables d'apporter l'écot d'un savoir-faire proche du génie, et toute la vilénie dégradante de ce à quoi nous pouvons être réduits quand nous nous oublions...

Flash

Longtemps que je n'ai pas parlé de mon entreprise. Me manque un peu de partager les désopilantes aventures d'un salarié au pays des entrepreneurs entreprenants.

Fort d'un désoeuvrement infini dont l'expression dépasse mes capacités d'écrivant je songeais il y a peu à gagner au loto. Bon c'est pas très original ça, mais en période de morne ennui divaguer un peu en digressions pécuniaires sans limites peut s'avérer un passe-temps reposant. Et plutôt que de lister une improbable suite de caprices tous dénués du moindre sens j'en vins à songer à tous ces adieux professionnels déchirants auxquels je serais irrémédiablement confronté si les boules numérotés ordonnaient leur suite pour coller à mon loto flash imaginaire.

Songez un peu à l'incroyable nombre de gens qui deviennent essentiels dans votre vie professionnelle quand elle s'épanouît sur la durée au sein nourricier d'une entreprise qui vous dorlote d'une étonnante attention prévenante. Moi qui vous narre de temps à autre une ou deux menues inepties auxquelles je peux être confronté à l'occasion, vous pourriez croire que j'exsude alors une colère sclérosante. Voire malvenue si l'on considère que malgré ma détestable prétention et mon immense bouffonnerie mon digne employeur me maintient sa confiance depuis longtemps. Ben non, c'est qu'à la vérité je noircis le tableau pour cacher mon addiction et mon absolu bonheur de la chance qui m'est donnée de frayer avec la panacée des collègues qui peuplent mes jours salariés.

Donc mes chers 5 lecteurs (les bons jours) laissez-moi vous dresser un catalogues des remerciements mouillés dont je ne pourrais faire abstraction ce jour où l'abondance d'euros m'obligera à ce choix dramatique mais nécessaire: quitter mon emploi pour vaquer à quelques oeuvres humanitaires de premières nécessités.

J'hésite quant à l'ordre, parce que la liste est longue et que, des hauteurs stratosphériques de mon respect plein d'humilité je ne voudrais vexer personne en lui laissant croire qu'il ne figure pas à mon panthéon des supérieurs, collègues et subalternes, tous croisés pour mon bonheur de si nombreuses fois. Le mieux c'est que je mélange, voilà! Un nirvanesque pèle-mêle nivelant les fonctions hiérarchiques pour témoigner hommage et ne faire ressortir que le meilleur de l'humain, l'essence pure de ces gens sans qui mon quotidien serait torve et mesquin. Songez à ce qui lui manquerait de n'avoir croisé de tels parangons de loyauté, humilité, devouement et professionnalisme.

Au débotté je pense spontanément à un grand argentier sans qui des rivières de frais seraient des fleuves en crue. Je lui dois un sens affirmé de la négociation qui rend mon expérience de marchand de tapis pittoresque et juvénile. Je sais que sous ses dehors de fourmi prévoyante pleine de rodomontades il cache une âme agricole étouffée qui peine à fleurir, engoncée comme elle l'est entre sa Direction stressée et un aréopage de secrétaires qui le soutiennent (c'est le seul mâle) et sur lesquelles sa trop grande conscience l'empêche de s'appuyer. Je le sais investi  - tel un majordome de proximité - de toutes les prérogatives utiles à l'économie de grande ou petite échelle et je souffre pour lui de ce que lui font subir mes labadens quand ils sollicitent sa bienveillance pour renouveler leur stock pléthorique de trombones. Pour les délester un peu de ses jérémiades éplorées je décide que je lui ferai don d'une grange où il pourra ranger les devis. Mieux tiens, soyons fou! je lui ferai don d'une remise.

Et puis aussi, il me faudra me priver du lien quasi-maternel que j'ai développé avec la chantre des rapports humains. Une femme d'une sérénité exceptionnelle et d'un dévouement admirable, seulement comparable à Soeur Thérèse. Je lui dois la découverte de mon humanité, qu'elle à patiemment fait éclore, pleine d'une abnégation sans faille. C'est un personnage époustouflant. Parce que si je travestis mes émotions en les "colèrant" un peu, me faut admettre que côté dissimulation à côté d'elle je suis un navet translucide trop bouilli. On croise comme çà des gens au coeur d'or qui vivent terrifié à l'idée qu'une partie de cet or leur soit dérobé. Alors ils dissimulent leur générosité sous de faux abords glacés. Je songe à toutes ces fois ou dans  l'urgence du renouvellement d'un contrat pour faire face à une peripétie quelconque j'ai fait appel à elle en étant  un peu pressé. Et bien elle a toujours pris soin de dissimuler au mieux à quel point elle tenait à rendre service et assurer une productivité digne des meilleurs. Elle a poussé la dissimulation jusqu'à repousser l'établissement du contrat de plusieurs jours, des semaines parfois pour qu'on ne puisse pas la taxer injustement d'être guidée par ses émotions quand elle aussi devait rendre comptes au patron des douloureux efforts qu'elle consentait pour protéger les intérêts de ce digne ponte. Et je suis toujours admiratfi quand on me dit que si pleine de son art elle inspira naguère Le grand Walt pour le personnage qui parle au miroir.

Je tressaille, je défaille, mes glandes lacrymales sont proches d'exploser les digues de ma pudeur iconoclaste parce que là maintenant c'est à lui que je songe. Un grand homme s'il en est. Vous ne pouvez imaginer combien me sera dur de ne plus côtoyer ses ondulations chafouines. Moi,si preneur des mots je devrais apprendre à ne plus guetter les siens, me priver d'un légendaire inventeur de tirades sonores et percutantes, si indifférent aux animaux qu'il en est capable de passer du coca light plutôt que d'un gallinacé à un équidé? C'est trop dur d'imaginer renoncer à cela.

Mieux vaut ne pas rêver.

Marchand de tapis...

Mon boulot d'étudiant c'était vendeur de tapis. De tapis d'Orient et surtout de tapis Persans, issus de Perse l'ancien nom de l'Iran. De job étudiant (chez un cousin) j'en ai fait un métier, un vrai que j'ai exercé à mon compte.

Sur le coup je voyais comme équivalent à tapis essentiellement profit. Je me sentais entrepreneur et c'était finalement assez simple d'acheter en discutant puis de vendre en continuant de discuter mais avec une marge de manoeuvre confortable.

J'allais donc régulièrement "aux douanes", c'est comme ça qu'on désigne de vaste entrepôts de stockage de marchandises diverses et variées en transit entre un importateur et un acheteur, à la rencontre d'orientaux qui vendaient donc des tapis.

La première fois, pour l'achat de mon stock initial je suis vraiment passé pour un bleu et j'ai payé bien plus que je n'aurais du. Puis peu à peu, expérience et sagesse ont grossi mes compétences d'acheteur et j'ai tissé des liens commerciaux sympathiques avec quelques marchands de confiance. C'est devenu moins stressant d'acheter une collection et enthousiasmant de mêler "coup de coeur" et prix d'achat cohérent en vue de la revente.

Avec le temps on se spécialise sur quelques niches, en s'appuyant sur la conjonction entre les tapis issus d'origines que l'on prise et l'écho qu'ils trouvaient auprès de mes clients. Alors je fouillais des piles de "nahavand", des empilements de "gabeh" et d'"hamadan" pour constituer ma caverne chatoyante.

Et aujourd'hui je sais que ce qui me manque le plus c'est d'aller chez les gens, avec les tapis qu'ils ont choisi au magasin pour une "présentation à domicile". C'était gratifiant de meubler un intérieur en étant souvent le vecteur "chaleur" par la grâce d'un artisanat séculaire.

Bien loin des non-rapports qui régissent aujourd'hui ce qu'il est pénible de nommer commerce tant l'esprit qui en faisait le sel n'existe plus...