sucredepasteque

Gamelle suite

Je suis paranoïaque. Le corps médical en a après mon intégrité physique. Il y a presque 7 semaines, je vous narrais à quel point j'étais un médiocre pilote de Vespa; et bien à ma profonde indignation (parce que ce coup là me rend incapable de lutter à armes égales) je suis relégué loin derrière, question pitrerie.

Cette délicate chute, éthérée dans le froid hivernal, a finalement produit suffisamment d'énergie pour que mon poignet droit subisse un vilaine luxation, cause de la fracture mentionnée naguère, elle même séquelle finalement bénigne, dixit le spécialiste.

Ce dernier s'est beaucoup énervé de ce que son diagnostic n'ait été fait par aucun des docteurs et radiologues qui sont intervenus depuis le 8 décembre!

Résultat, me voici attendre une intervention d'urgence qui va me couter 5 à 6 mois sans sport..

Organisation du temps de travail

Vous voici de retour en ces riantes contrées mercantiles sur lesquelles s'ébat un peu futilement la cohorte des manants. Je vous tînt naguère au courant de la geste du preux chevalier, vaquant sur les routes à de périlleuses missions, sous la férule despotique et hargneuse de son pourtant décérébré seigneur.

Le temps passe et le seigneur ne perd pas une once de son ire pathologique. M'est avis que sous la cuirasse et les braies pourrait se trouver un vilain furoncle qui le démange, mais si parfaitement intégré que sa localisation est définitivement incertaine... A moins que?...

J'ai bien une idée, mais triste. Pas optimiste. Pas sous la cuirasse en fait, sous le heaume, dans une cavité céphalée vide, en lieu et place de ce qu'il n'y jamais eu....

Par contre, nôtre preux chevalier lui, a perdu un peu de sa superbe. La vie de sénéchal au grand air semble lui cirer le teint. C'est que les distances, même à cheval, sont longues. et les relais peu confortables. Plus la nécessité du retour pour rendre compte en personne, assortie du risque que les tableaux ainsi rapportés soient peu conformes à la norme des désirs souverains. 

Alors il a certes appris à conter comme un troubadour, développé une rhétorique ampoulée propre à satisfaire  un auditeur difficile. Et puis il a une voix melliflue et élégante. Las, point ne suffit. Et le voici dorénavant descendu au niveau de la plèbe dont il avait la charge de contrôle.

Rendu même à se soumettre à des déplacements imposés et surveillés. Destitué de la liberté de faire caracoler sa monture là ou il lui semblait nécessaire d'intervenir. 

Si l'on ajoute à ce triste tableau les défaillances des relais pour la transmission des ordres de missions, nous voici circonspects. Presque désolé de le voir alors s'épuiser dans de vains déplacements.

Aujourd'hui encore, sans nouvelles du seigneur et orphelin d'un ordre de mission cacheté, il a pris sur lui de quitter sa demeure pour venir prêter main forte à l'édification d'une nouvelle place forte que le seigneur avide a conquis à larges renforts de ducats de son roi. Mais le seigneur, toujours informé par ses corbeaux croassants a immédiatement ordonné au sire devenu triste de chevaucher dare-dare vers une vieille possession lointaine.

De fait, il est donc partit, tête basse et les épaules affaissés. Et son petit périple du jour, pour lequel il avait juste enfourché sa monture, sans même prendre sa besace et son surcot s'est transformé en croisade, avec retour au bercail pour corriger l'oubli.

700 km....... doit chevaucher encore....

 

 

 

Grandir

Tout n'était qu'émerveillement et amour. Le moindre brin d'herbe qui ondulait dans l'air tranquille était une découverte époustouflante dont on n'a de cesse de la partager à grands cris d'excitation incompréhensibles. Les files indiennes de fourmis pouvaient faire l'objet d'une étude sérieuse, absorbé, et le précieux n'était pas la mesure d'un temps qu'on pouvait laisser s'écouler avec une langueur et un bonheur simple, discret de toute son intensité. Un temps qui semblait infini. Le privilège inouï de l'enfance, le temps de croire encore que rien ne change.

 

Puis on grandit et se dessillent les yeux, dans la quête d'un vieillissement dont on ne mesure pas qu'il va déjà trop vite, convaincu que cette avancée sur le chemin de la vie est trop lente. Mais personne n'y échappe. Un temps de fulgurances et d'invincibililé, quand le monde semble nous appartenir tellement on l'inonde de vitalité, à tort et à travers souvent, mais avec une intensité toute d'impétuosité cascadante. On mord d'un appétit inassouvi, d'une faim irrépressible et même consumante. 

 

 

Jusqu'à la première fourche de ce chemin qu'on a déjà martelé furieusement, rempli d'une insouciance plus ou moins dévergondée. Pour être à ce choix, on a été l'enfant de nos parents. Et pour s'en émanciper, finalement, être parent est une belle manière de. Et ne pas l'être en est une autre.

Revivre les découvertes, découvrir les oublis, apprendre à nouveau, comprendre que l'on ne comprendra jamais tout. Que ce n'est pas grave. 

 

Comprendre qu'une vie peut être multiple. Que le bonheur c'est justement ces (re)découvertes perpétuelles, et que se figer l'esprit c'est déjà ne plus vivre. 

Garder l'espoir de voir d'autre souscrire à cette simplicité.

Un brin d'herbe qui ondule...

Les cadeaux de Noël

Voilà c'est fait. On a vu le père Noël et il a été gentil avec nous. Enfin il a essayé, peut pas non plus tout résoudre seul.

J'ai fait mes cadeaux et puis il y a ceux que j'ai eu envie d'offrir, même si je sentais bien qu'ils étaient hors de portée. Mais invétéré optimiste, j'ai pensé qu'il n'y a pas de mur qu'on ne puisse abattre.

C'est que je me suis trompé d'outil. J'ai pris dans ma besace un vieux livre de conte en lequel il y avait un vieux faitout cabossé. Il avait servi de chaudron chaleureux pour l'édification de quelques vieilles recettes oubliées.

Il me semblait un peu gros pour mes talents mais je me suis lancé. Avant tout, j'ai commencé par une toilette perso. Me fallait me sentir un peu nu pour cette décoction à venir, et en même temps je l'étais déjà un peu, par certains côtés.

Alors d'abord, j'ai frotté dur pour me décrasser l'orgueil. J'avais sûrement un peu négligé cette saleté silencieuse et inodore, et du coup je me suis un peu échauffé pour m'en défaire mais bon an mal an, j'ai fini par me sentir un peu décrotté. Après, j'ai du dépoussiérer ma mémoire sélective. J'ai du poncer fort pour faire disparaître une croûte épaisse de rancoeur. Assez pour m'apercevoir qu'il était temps de laisser le coeur de certaine chose simplement Être. Je dois pour être honnête aussi ne pas taire que le côté déjà un peu nu dont j'ai fait mention m'y a poussé aussi, impécunieux à venir, contraint par un vilain juge trop surchargé de travail pour lire autrement qu'en biais les histoires à deux sources dont il est abreuvé.

Ainsi dégrossi de mes énergies peu enviables, j'ai jeté dans le chaudron quelques essences essentielles. Il y avait surtout l'amour (celui qu'on donne en plein à ses enfants) et le pardon (celui qu'on doit à celle ou celui qui a permis d'en donner à plein) puis une brassée d'épices plus ou moins corsées. Il y avait la raison, la responsabilité, la conscience, l'honnêteté, l'humanisme. C'est vrai qu'on les utilise à toutes les sauces et qu'on peut parfois en perdre le goût primaire, mais là, bon je les avais bien isolées et elles étaient prêtes pour ma recette.

J'ai raté ma recette, sûrement. A moins que le palais auquel j'ai tenté de la faire goûter soit irrémédiablement corrodé ou qu'il m'ait manqué les ingrédients qui apaisent, après trop de repas fielleux mal pimentés de vénalité cupide et de "colèrhaine" stériles.

Je le regrette profondément pour ce qu'à cette table vont encore et toujours déjeuner ceux qui sont la prunelle de  tous ceux qui ont procréé, sans que même pour de saines raisons, quand le temps vient de le faire, il soit possible d'y faire asseoir en même temps deux parents séparés.

Mais aussi, ont goûté ma recette deux de mes prunelles, avec envie, et m'a été remis un petit livre par ma fille, inquiète de ce que son père Noël ait pu se tromper lorsqu'elle lui a demandé ce qui me ferait plaisir. A lire ce petit opus par ses soins déniché, subversif mais pas agressif, j'y ai trouvé le profond réconfort que les doux naïfs ont raison, même quand les aveugles les cabossent avec la plus triste abnégation futile. Je cite:

"je l'ai haï pour avoir pris ce qui ne peut que se donner, je l'ai détesté pour son avidité présomptueuse et abîmée, tout en aimant ce fait que sa honte pourrait être supérieure à ma capacité de pardon."

L'espoir fait vivre, après tout, le 25 décembre prochain, c'est Noël....

Don Juan le loup

Aux temps des nuits blanches fières et récurrentes, mes journées me voyaient parfois - rarement et souvent par ennui - faire don de mon auguste présence de débateur  à certain professeur.  A large renfort des francs que dépensaient mes parents pour financer mes études (sans que cela ne m’interpelle le moins du monde), je suivais les cours d’une prétentieuse école de communication, dont les brillantissimes professeurs, tous professionnels, prenaient sur leur temps de vie active pour venir dispenser leur savoir empirique à un parterre de jeunes crétins ambitieux, plus ou moins nantis, tous pétant plus haut que leur cul. Et je n’échappais pas à la règle. 

Et de ce cénacle ronflant mais bien vide finalement, je ne garde que bribes de mémoire. Dont un cours de sociologie assez fumeux sur le décalage qu’il pouvait exister entre image perçue et image vécue.  Fin de cette digression introductive, permettez-moi d’embrayer sur le post proprement dit de Don Juan le loup.

Retournons en cette lointaine contrée où vivent quelques uns de mes héros (je vous conjure de lire en faisant la liaison) honnis fielleusement (j’ai le droit). Héros dont je vous narre les pourtant inénarrables flatulences piteuses  à vous en rabâcher les oreilles. Dans ce conte nouveau, j’attise leur regard sur mes pérégrinations manageriennes. 

Me voici prédateur scrutant les prévisibles défaillances émotionnelles que ne peuvent manquer de subir à mon contact ébouriffant l’ensemble des paisibles bergères subalternes, qui traversent de loin en loin mon terrain d’expression commerciale.  A mon arrivée pétaradante, déjà, dans ce grand conté du centre commercial, alors que pétrifié de peur je rasais les murs à l’idée d’animer dorénavant la trentaine de sbires au milieu de laquelle on m’avait muté, déjà dis-je, le dialogue naissant entre eux (comprenez elles naturellement)  et moi charriât ses effluves sulfureuses  vers les naseaux frémissants de la sorcière des comptes de faits. Sa mansuétude matriarcale innée la poussait à l’inquiétude quant aux ignominies  sexuelles  que je ne pouvais manquer de réserver à de prudes jeunes femmes. Songez combien toutes étaient ignorantes et proies désignées à ma faim dévergondée et irrépressible, qu’en sournois hébraïque je dissimulais sous mon statut d’homme établi en famille. Elle prit, dès cet instant, la décision de s’ériger parangon de la rectitude morale, déléguée en chef à la surveillance des mes agissements scabreux.

Ainsi établie en rempart (et tout y est pour la ressemblance, lichen compris) elle suit depuis lors ma campagne de conquêtes. Je vous raccourcis le tableau de chasse qu'elle m'a attribué au nombre de 5. Naturellement, toutes les propositions de recrutement qui émane de ce vil lupus canidé que je suis à ses yeux n'ont d'autre motivation que l'épanchement de mon inextinguible soif de séduction.

A tel point que dernièrement, après qu'une même passion des mots ait été source de communications téléphoniques sortant du registre professionnel entre une collègue et moi-même, cette dernière ait reçu une désopilante mise en garde. Il aura fallu pour cette amusante pantalonnade qu'une oreille paranoïaque se soit effrayée de ces effectives communications téléphoniques, qu'elle s'en soit émue suffisamment pour en rendre compte à la sorcière. Et ainsi cette âme torturée a repris son bâton de pèlerin pour tonner de son souffle méphitique aux oreilles de ma collègue toute l'horreur dont l'emplit depuis toujours le machiavelisme de mes agissements.

Mon amie des lettres et lectrice, méfie-toi donc de ce que, loin de cette antre où tu côtoies au quotidien cet exceptionnel cheptel tout de rectitude morale, je sois à l'affût pour te prendre en mes rets et faire de toi ma chose et ne succombe pas à mon éhontée goût de la luxure.

J'y mets du mien, je vous assure, pour me vivre tel que je puis être perçu. Mais malgré mes efforts pathétiques, je dois confesser, à ma honte la plus profonde, qu'il reste sur la crosse de mon fusil beaucoup de place pour graver d'autres encoches, toutes témoins de ce que Don Juan me doit dans cette course aux conquêtes pour conserver son historique leadership.

Allez, je vais m'entraîner, je sens que je risque de décevoir le vieux mur......